Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Comment reconnait on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...
S'avez-vous qui a inventé les premiers percing sur terre ? Réponse : Jésus !
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou.....
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?
Dis papa, quel travail il faisait Joseph?
- Il était charpentier!
- Et Marie, elle travaillait?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus
- Alors pourquoi le petit Jésus était-il à la crèche?
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !
Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie…
Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
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