Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L'anglais :
- J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
Terrible accident en belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.
Pourqoui les belges font de la moto avec des pygama?
pour mieux se coucher dans les virages
Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...
Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
Pourquoi les belges font caca sur un escabeau? Pour faire du "caca haut".
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.
Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.
Un Belge condamné à mort se fait demander par le bourreau :
- Avez-vous quelques choses à dire ?
- Non, pas pour l'instant.
Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC
C'est un belge et un francais qui se retrouvent sur une ile déserte un chef tribale vient a leur rencontre et dit :
- Je vous laisse la vie sauve si vous me ramenez 100 fruits.
L e francais et le belge partent donc chercher 100 fruits. le francais revient avec 100 abricots et le chef tribal dit :
- Maintenant rentre toi les un par un dans le cul sans aucun signe d'émotion.
le francais commence alors ca douloureuse besogne et 1 2 3 .......... 99 et paf! il rit. le chef tribal le tue. Le francais monte vers le paradis et il aperçoit st Pierre qui lui dit :
- Pourquoi as tu rit aussi pret du but?
L e francais répond
- Je me suis marré quand j'ai vue le belge arriver avec 100 noix de coco !
Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette.
Connaissez-vous une blague belge de cul?
PROUT
C'etait dans le journal de bruxelle ce matin:
Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une célèbre bijouterie de bruxelle.
Il a pété la vitrine et a tout volé
Vous savez comment ont la arreter?
il est revenu chercher sa brique dans la vitrine!
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Le roi belge demande à Jacques Chirac de construire un pont au milieu de nul part pour qu'ils puissent aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Chirac et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Chirac répond :
- on peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !
C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.
C' est un belge qui pousse sa voiture sur l 'autoroute. Un policier s' arrète et lui demande pourquoi il pousse sa voiture.Il répond:le garagiste dit qu' en ville il faut rester a 50, mais sur l'autoroute je pouvait la pousser un peut.
Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"
Pourquoi les belges se mettent devant la fenetre quand il y a un orage ? Pour se faire prendre en photo.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?
Sur la porte c'est écrit "Poussez"
Deux français discutent dans une cafète:
-Tu vois le belge là bas?
-Ouai, y vient ici tous les jours!!!
-Eh ben j'pari que j'peux lui faire tomber son pot de frites!!!
-Ben ouai j'pari! Je sais que sais un belge mais quand même y sont pas aussi débile que ça!!!
Le français va voir le belge et dit:
-Il est quel heure?
Le belge retourne sa main pour lire l'heure fait tomber ses frites et répond:
-Midi
Le français gagne sont paris et revient tout content!!!
C ela se répète pendant une semaine!!!
Mais un soir le belge commence à se douter de quelque chose!!!
Le lendemain il change sa montre de côtée et le français perd le pari!
Le belge tout content saute en l'air cri hourra et bien sur!!! Fait tomber ses frites!!!
Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.
Comment rendre un belge fou ?
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Pourquoi entèrent-ont les Belges le culs en l'air?
Pour faire un garage à vélo.
Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !
Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.
-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.
Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !
Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.
Pourquoi les belges, ont-ils des cravattes jaunes?
C'est pour aller avec leurs dents!!
Pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul?...parce qu'ils ont peur que ça cicatrise !
Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ?
Parce que Jésus Christ.
A quoi reconnaît on un motard belge heureux ?
Aux moustiques collés sur les dents
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j'ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L'anglais :
- J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
Terrible accident en belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
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